塔~我的世界小的只装得下你

突然有一天

我不想再写任何日志是关于你

爱着爱着就累了

这是最好的结局

   昨天的阳光肯定被海岸另一边的秃头王子抢光了，今天莫名就开始下大雨。手机停机了，看不到你的短信，被昨天的王子公主衬托的很是寂寞，我听歌听着听着又开始哭。。

  不要又笑我，真的是想你了，要是分开了去读书，我肯定一星期要哭好几次。你也...

   话说puff小姐决心在这次假期好好的学做菜了。常言道：好老婆是上得厅堂，下得厨房，还要能爬床。为了练就一身好本领，我就冒着长胖的决心，开始为期2个月的学艺。

    在上次乱七八糟的预备工作后，今天我开始了初次下厨。在菜场转悠了...

    怎么纪念？我想了好久 ，却没准备出一份像样的礼物，9点赶着写篇小日记，亲爱的你要赶快看到，算是纪念我们的一周年。。。

      我们相遇是很神奇的事 ，到现在我还是津津乐道地给人家讲我们是高中同学兼同桌的故事，然后听着人家感叹我们真是有缘，我就得意的笑。当时要是知道今天在我身边的人是你，我一定不会再那么胖的时候还减那么短的头发，我一定不会穿那件蓝色的扣子很松的衣服，我一定不会像小男生一...

     错过两班车，我为了一桶冰欺凌。上8路，我看夜色都满脸泪。有些东西未必是我们用眼睛看的到的，有时候我们明明发现了谎言，但装作没发现，其实我就是个大谎言，你不是没发现。

      有太多事解释起来很累，于是我不说或者是有意从来不想让人知道，或者是我一直希望有个人能取代我，我不想说，这个世界有太多我们看不到的东西，连阳光都照不到，你为什么要看到那么清晰地我。
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  七日的旅行，从离开贵阳到抵达北京，这绝不是我喜爱的一次旅行，可是毕竟每次出门都可以让我学到东西，就算是和老人家的争执。不知道是不是对北京的期望太大，换来的失望竟让我再也不想踏足北京城，看来我是井底之蛙的命，对小城的钟爱永远是远胜于这些国际化大都市。历史古都，国际城市又怎么样，这7天才让我明白1900的说一个城市那么多选择，你们如何不迷茫的意义。。幸好这段旅程有哥哥陪我，有了他的旅程还算有趣，同样对这种城市没有激情的他选择金钱不选择喧闹，说把我接待美国的梦想，还是让我值得期待下...

    我知道年轻是我们做任何承诺最大的阻碍，我知道世界上没有一种感情不会变，我知道很难有一种坚持熬得过时间，我知道那些事不管以后会不会发生，现在的我都已坚信。。

    我想过我们千万种结局，想过和你子孙满堂，想过和你各走远方，想过在一起的不在一起的结局。然后坚信自己不要分开的这种结局，就算死也要和你在一起。。

    你在黄埔江边发来的句子，一句...

我不是离群的人，只是各种原因老是没有机会联系到高中的同学。其实，也是读到大学才发现真的是高中的朋友最真也最贴心，然后就越来越去回想那帮狐朋狗友，然后就越来越喜欢这些人，可能真的是距离产生美吧，也许天天在一起未必会有这么不舍，不管怎么样，人的一生这些回忆总是美好的，总是要记录一下的，以后我老了看着肯定会觉得年轻的自己傻气的好笑吧。。

   这个笑容我也希望永远不变。。



 
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   放假了好久，就是懒得写博客，懒得想东西，过几天又要去北京了，要是在不动笔写写，怕是整个假期就没东西记录了。。。

   没时间去感伤什么，就随便记点流水帐了。有只熊猫去上海了，我的生活变得极其无聊，除了非常想念还是非常想念。去了壹家，很不错，其实很羡慕老板啊，能够做自己想做的事情，不管难易，就是最幸福的事了吧。说起来我好像也跟熊猫讲过梦想，真真很荒唐，可是很有意思是吗？？？到很久我也要记得，我想开家可口可乐专卖店和玩具店...

   一放假，我就还是拿着一堆吃的开始疯狂的看好片，以把世界上所有经典的片子看完为目标，没日没夜地乐此不疲。

   于是冒着长胖的危险，我乱七八糟的看，很多部让我流泪，很多部让我迷茫。我从来不去记台词和片段，但是在特别的时候那些让我记忆犹新的镜头总会浮现在我眼前。

    最近追着看完了《逃亡乐队》，自己只是个伪摇滚迷，我真的以前没有听过逃亡乐队，从百科找了资料才知道原来她们真的...

    这样的天气，我不知道该想什么，前几天的哭泣弄的我眼睛肿肿的。。

    她说，要放开心让自己爱一次。。

    我自己就当过背叛爱情的人，我明白爱情有多不可信。我理直气壮地和他争辩我和那个脚踏很多条船的男生的区别，却自己发现我言语的苍白。我告诉我身边的每一个女生不要太相信爱情，却在自己掉进去的时候忘了。

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 已经忘掉了回程的辛苦，看到照片我还是一脸的幸福。这一路，因为有美丽的风景，有灿烂的阳关，有带着青春笑脸的你们，我迟迟不愿忘记。变成我记忆里最美回忆的不只有西江的美丽，还有，你们。

    1）抵到的是天堂

    从离开贵阳的那一刻，我开始丢弃，丢掉一切我的阴霾，在阳光灿烂的不能在灿烂的天气我抵到这美丽的天堂，它叫西江。

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   四月的天冷的我想穿毛衣，买了那么多的新衣，因为迟迟不来的阳光在衣柜里尘封。

   网上都在流传2012的末日论，可是走过梧桐的我，依然觉得他绿的动人。不知是在网上看的太多，还是老是乱七八糟的想，我好几次梦到了地震。

   突然间，我觉得应该把快乐贷出来，一次性用完，免得以后后悔，如果真的有末日的话。

   那我应该要马...

     基本上有半年没有写过影评了，要不是岸西德这部片子，我不会动笔。

     我不是一个喜欢常常去电影院看电影的人，我更愿意在家里抱着笔记本慢慢看，边看边想。。可是，这几年已经少有能让我这样的片子了。。

     香港电影比内地电影更加的商业化，频频出现的王晶，从无厘头拍到恶搞，杜琪峰的黑社会系列讲完兄弟将情人，尔冬升，彭浩...

看了一半的《第二性》和昆德拉的新作结合起来是什么？是一部渡边淳一，又是一部充满了哲学色彩的婚外恋作品。难得脱离了渡边，我以为可以看到小说般的爱情，结果是我幼稚了，其实一切皆是美好的。

作为卵子表现体的我们，是安分与主动地完美结合体，一切的冲动与犯错都有得解释，一切是那么美好与自由，可是，我们又错了，带着假面具的清教徒必将辱骂我们，必将谴责我们，可是他们渴望的无非也是具肉体。

这就是矛盾的所在，我们渴求又排斥的东西，也是我们赞美又辱骂的东西。...

我的日志，三个月才写一次，早就没有了愿意等的人，有时候我也在想是我写给小塔看，还是小塔写给我看。

我又难得一次肺积水，我又难得一次整夜不睡，我又难得一次想太多。

妈妈昨天在床上笑着说，你真是没长大。

我要怎么长大，这么情绪化的我，要怎么长大。

我拼命拼命听摇滚，我拼命拼命想晴天，可我就是好不起来，小塔说等眼泪流干就好了。

我真不想让她活在这世上，她说我像在演一出戏给自己看...

 

   你会明白吗，我为何要说的不联系，因为我所看到了你有多难过，你说我该怎么办呢？

   为什么你什么建议都给我呢，不留我 ，也不逼，你说六年，可是我有多不习惯两个人的分开呢。可是，你却说我很淡定，说你为我想很多，是， 我真是很不懂事，我想好好懂事一次也是这样的结果。

   你以为我想分开吗，那我要怎么说，怎么对妈妈说我很爱这个人，不想按她说的...

我没有想过我们会是因为这样的理由而分开，我没有想过在我真的很爱你了以后，妈妈说要我接受现实，我没想过妈妈会说我应该长大了，我没想过如果以后要一个人顶起一个家的话，我该怎么让她不伤心，只有按她所做的去做，我没想过我真的要长大了。可是，我爱你。

我们什么也不是了，我会听话，会长大，会很努力，生活和想你，妈妈说，恋爱是要资本的，现在的我已经没有了这个资本。

所以我想我们的恋爱有 多辛苦啊，我的生活好像小说。

我这几天老是觉得会有...

     很久很久写不出东西来，写什么都很矫情，我纠结了很久，发现没有一个文艺体适合自己的，除了有点东西和想法才记记，我实在是再也写不出那种无关痛痒的无病呻吟文了。

     最近突然发现身边的好多人都开始拍照，拿单反，胶片机，LOMO机，宝丽莱拍自己，拍主流，拍糖水片。08年事全民运动，09年是全民摄影啊，突然就这么觉得自己OUT了。

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   你们都说,去吧,去远行啊,去看远一点的地方.

  可是,膏少,你知道小塔放不下的,我不勇敢,很不勇敢.今天早上起来,咳嗽严重了很多,昨晚的眼泪导致了今天的肺积水,我想认真的爱,可他们还是伤害我,还是我想的太多.

  昨天,我快要疯了,什么也想不了,又什么都想,我不恨谁,就是难受,很难受.

  幸好,都过去了,今天是新的一天,除了我很肿的眼睛,谁也看...

    下午一点，我身边坐了一个在认真做四级题的少年。他看书的时候，我老是在想他有没有和我一样在看着数不清的文字胡乱的思考。

    牙膏少年，我们的青春还有多久，我说的认真生活，真的可以那么美丽吗？

    你说儿女情长早已不足以满足我们，那么我们要找什么？

    生活这个东西真的不能想，越...

     怎会有这样的生活，如此的忙，忙的睁不开眼，忙得没有思绪，忙得联系不了我想联系的人，忙得更新不了博客，忙得没空喝咖啡，忙得我都不知道什么才是生活。

     看了好多本书，走了好多段路，依然没有勇气去面对该面对的，没毅力完成该完成的，做人很烦，不做人也很烦。

    我想去吃甜品，没人陪我，我想去看日落没人陪我，我想去很远很远，还是...

     母亲说我已经未老先衰了，她说我19岁的脸庞早已是30岁的老态。可是，我没有皱纹，不是吗？只是皮肤开始变得青黄，没有少女的淡粉色，不知是可悲还是幸运。我早已学会用各种各样的化妆品来弥补我的缺憾，我对服装敏感度很强烈，19岁的少女，我没有青涩，对爱，对青春，对生活，对性。

      我很少听母亲的话，我和她根本就是两个世界，如果可以很想把她赶出我的世界。很可惜的是，我做不到，她...

     关于相守的故事，我听过太多，《胭脂扣》却是让我重为感动的一次，同样是女人，可是如花的痴情却让我第一次感到那么感动。她好像独自爱着十二少一样，从相见到相别，有相思和相爱，本想做到相守，可是没想到最后胆怯了的依然是那吃不了苦的太子爷。我不恨十二少，如花也不恨十二少，只是在爱情面前，我们总会为了其他的什么而低头，只能说如花爱的太深刻也太痴狂，每每像这样的人，最终也只是孤独的走在路上。

    ...

     很久没有再写影评，三个小时的《霸王别姬》，看得我泪流满面，这部中国百年电影以来得奖最多的影片，让我看到了陈凯歌和张国荣的传奇。

     无疑，陈凯歌的这部片子是很完美的，从一开始就是悲剧，小豆子娘的无奈，一个母亲要有亲手把自己儿子的手切掉，要的是怎样的勇气，社会该是怎样的可怕，尽管蒋雯丽的演技略显青涩可是反而更好的显出了一个母亲的无奈和紧张。她只是一个妓女，她只想要他儿子可...

     坐公车又回家，迷迷糊糊在阳光下睡了很久。一睁开眼，天空还是夏天的模样，可是风却带来了秋天的悲情，我要给夏天说再见了，在怎么舍不得也要别离。我想抓住夏天的尾巴，却怎么也抓不住，其实或许这已是秋天的开头。

     关于生活，我还是无奈，也还是欢乐，有悲欢离合，我好像已熟悉，只是在想哭的时候会止不住而已。我无尽的伤害我身边的人，而我身边的人也像报复似的伤害我，离开，回来，原点。即使明知道不...

     在水城待了五天，终于开始了返回家的旅程。五天，我像看玩了别人的一场人生剧目。有时候，他们总会在自己不行的方面上很下夸奖，没钱的就说自己很有钱，过得很不错；孩子不争气的，就说自己的孩子很有本事，学习不好的，说自己孩子的能力好，有时候，人真的很可悲，快乐不快乐，明明是自己的事，却好像是活给别人看一样，要别人说好了才算好。有的人，一生都在否定别人，什么都和别人比，命好也不会好一辈子，一路顺风的人我至今也没遇到。有的人，会很假，也很傻，还会很真，他像在演一出...

      一路行走，窗外的风景飞快的掠过，我把手伸出去想要抓住风的影子。

      车里是喜欢或不喜欢的人，可这丝毫不影响我欣赏窗外的风景，这一切让我忘了很多，包括身边的人。

      盘山公路异常的陡峭，看不见下一断路的位置，更不知道下一秒钟迎面而来的是什么。一路的风景却不是一路快乐...

    晚上，到了所谓的水城，很老的城市。旧街的街道显得那么无助的贫困。

    在车上那种陌生的情感突然来袭，这个城市生生将我隔离。夜晚，陌生的床上，因为很困，所以不习惯的感觉不是那么明显。却听完了一个又一个不属于我的故事，生活本身就是心烦而又美好的，有些人，我们不但不想见，连听到他们的声音都不想。

    可是，最后会想念吗？恨一个人真...

    从贵阳到六盘水，火车六小时。

    我从未坐过硬座，不安静的车厢，和窗外那么安静的景色。形成很奇怪的对比。我没有目的的到这里，跟一堆爱我或者不爱的人。他们在一旁喧闹地打牌，有陌生的人看，有陌生的人说，我旁若无人的看书，看风景，写自己的文字。某人问我无聊吗？其实，他们不懂，旅行的意义就是安静，冥想，思考。

    我喜欢这种只有自己的旅途，尽管我的身边...